Postpartum

Depois de ter tido uma ceseriana de emergencia, muita coisa ficou para traz. Sinto que ja nao sou a pessoa que era. Estes sentimentos sao dificeis de lidar. Quando olho para o meu filho, eu sinto que e fofo, que e tao querido e merece tudo. Mas ao mesmo tempo eu nao tenho paciencia e tenho saudades de me sentar e simplesmente nao fazer nada e nao ter 'nada' a minha espera. Este e um sentimento ingrato e triste, entristesse-me pois eu tenho um filho e devia estar feliz, e em parte estou, mas outra parte de mim ainda esta a fazer o luto da minha vida anterior. Dentro de mim tenho uma profuna tristeza, nao sei bem devido ao que, mas esta la. Todos os dias tenho medo que me aconteca alguma coisa terrivel, tenho medo que me aconteca algo e ninguem me consiga salvar. Este sentimento e horrivel e nunca ninguem se deveria sentir assim. As vezes, mais de noite, sinto uma ansiedade horrivel. E como se quisesse fugir e nunca mais parar. Sempre que tenho um sintoma novo entro em panico, penso nos momentos horriveis que passei no hospital, todos os dias, essas memorias me vem a cabeca e nao consigo deixar de pensar nesses momentos de horror que passei. Nao sei como me vou sentir quando sair a rua. Tenho medo. Tenho medo deste sentimento nunca mais passar, de me sentir louca, de nao ter capacidade para tomar conta do meu filho. E sinto muita culpa. Culpa por incomodar toda a gente, culpa por ter que descansar para recuperar. Um dia o meu filho vai-me odiar e eu vou ser a unica culpada por causa disso. Neste momento o meu cerebro esta com muita informaco, com muita coisa. Ja me sinto um opouco melhor comparado ao que sentia no hospital. Mas eu queria sentir-me bem ja, e sei que isso nao e possivel. E eu nao tenho paciencia, se calhar isto e um teste de paciencia para mim.